Quand les émotions débordent : comment comprendre ce qui se passe en soi ?

Quand les émotions débordent : comment comprendre ce qui se passe en soi ? Il arrive que certaines émotions prennent beaucoup de place. Une tristesse qui monte sans prévenir, des larmes qu’on essaie de retenir, une colère difficile à contenir ou une inquiétude qui finit par envahir toute notre attention. On ne comprend pas toujours ce qui nous arrive. Et parfois, ce qui nous gêne le plus n’est pas l’émotion elle-même, mais le fait que les autres puissent la voir. Nous avons appris, pour beaucoup d’entre nous, à contenir nos émotions, à ne pas trop montrer ce que nous ressentons, à garder le contrôle. Il faut parfois rester fort, ne pas se laisser déborder, ne pas montrer sa vulnérabilité. Mais que se passe-t-il lorsque ce que nous ressentons ne rentre pas dans le cadre que nous nous sommes fixé ? Et si, plutôt que de chercher immédiatement à contrôler nos émotions, nous commencions par essayer de comprendre ce qui se passe en nous ?

Quand une émotion prend toute la place.

Une émotion peut surgir à la suite d’un événement, d’une parole, d’un souvenir ou même d’une scène de film. Parfois, nous comprenons assez facilement ce qui nous touche. D’autres fois, notre réaction nous surprend. Nous pouvons avoir les larmes aux yeux devant une histoire triste, ressentir une profonde inquiétude pour quelqu’un que nous ne connaissons pas ou être bouleversés par une situation qui semble anodine aux yeux des autres. Nous nous demandons alors pourquoi nous réagissons ainsi. Est-ce que nous sommes trop sensibles ? Est-ce que nous exagérons ? Pourquoi est-ce que cela nous touche autant ? Ces questions peuvent nous éloigner de ce que nous ressentons réellement. Au lieu d’accueillir l’émotion, nous commençons à la juger. Pourtant, ressentir fortement quelque chose ne signifie pas nécessairement qu’il y a un problème. Une émotion peut nous toucher profondément sans que nous ayons besoin de nous en justifier. La difficulté apparaît parfois lorsque nous ne savons plus quoi faire de ce que nous ressentons, lorsque l’émotion occupe tout l’espace ou lorsque nous nous reprochons de l’éprouver.

Avoir une émotion et avoir honte de la montrer.

Il m’arrive d’être touché par des scènes très tristes. Les larmes me viennent aux yeux et j’ai parfois du mal à les retenir. Ce qui est particulier, c’est que je peux alors éprouver une forme de gêne, presque de honte, à laisser paraître mon émotion devant d’autres personnes. Pourquoi cette gêne ? Je ne saurais pas toujours l’expliquer précisément. Peut-être la peur du regard de l’autre, de ce qu’il pourrait penser, ou simplement la difficulté à montrer une partie de moi que je préfère habituellement garder pour moi. Ce qui m’interpelle, c’est que je peux être sincèrement touché par une situation et, dans le même temps, chercher à dissimuler ce que je ressens. Aujourd’hui, devant mon compagnon, je peux davantage laisser venir les larmes sans chercher à les retenir. Je ne ressens pas le même besoin de me contrôler. Cette expérience m’amène à penser que notre manière d’exprimer nos émotions dépend aussi de la relation dans laquelle nous nous trouvons. Nous ne nous autorisons pas toujours à être aussi spontanés avec tout le monde. Selon les personnes, le contexte et le sentiment de sécurité que nous éprouvons, nous pouvons nous montrer davantage ou, au contraire, nous retenir. Cela ne veut pas dire que toute émotion doit nécessairement être exprimée devant tout le monde. Nous avons le droit de choisir ce que nous souhaitons partager et avec qui. Mais il peut être intéressant de nous demander pourquoi nous nous retenons, notamment lorsque cette retenue nous fait souffrir.

Pourquoi est-il parfois si difficile de comprendre ce que nous ressentons ?

Une émotion n’arrive pas toujours avec une explication claire. Nous pouvons ressentir de la tristesse sans parvenir à identifier immédiatement ce qui nous touche. Une remarque peut nous blesser davantage que nous ne l’aurions imaginé. Une séparation peut réveiller des sentiments que nous pensions avoir dépassés. Nous cherchons souvent une cause précise, comme s’il fallait trouver rapidement la bonne explication pour pouvoir passer à autre chose. Mais notre expérience est parfois plus complexe. Ce que nous ressentons dans le présent peut faire écho à d’autres expériences, à des attentes, à des besoins ou à des situations que nous avons déjà vécues. Nous ne sommes pas toujours conscients de ces liens au moment où l’émotion apparaît. Il ne s’agit pas pour autant de chercher systématiquement une explication dans notre passé. Ce qui compte, c’est de prendre le temps d’observer ce qui se passe, sans décider trop vite de ce que cela signifie. Nous pouvons commencer par nous poser quelques questions simples : Qu’est-ce qui me touche dans cette situation ? Qu’est-ce que je ressens, là, maintenant ? Qu’est-ce qui se passe dans mon corps ? Est-ce que je cherche à retenir quelque chose, à m’éloigner ou à faire comme si je ne ressentais rien ? De quoi aurais-je besoin dans cet instant ? Il n’est pas nécessaire de trouver immédiatement une réponse. Parfois, le simple fait de nous arrêter et de porter attention à notre expérience nous permet déjà de mieux la reconnaître.

Accueillir une émotion ne signifie pas se laisser déborder.

Accueillir une émotion ne veut pas dire nous laisser emporter par elle, ni agir systématiquement sous son influence. Cela ne signifie pas non plus qu’il faudrait tout exprimer, tout dire ou tout accepter sans discernement. Il s’agit d’abord de reconnaître ce qui est présent. Je suis triste. Je suis en colère. Je suis inquiet. Je suis touché par ce que je viens de voir. Ces mots peuvent sembler simples, mais nous ne nous autorisons pas toujours à les prononcer, même intérieurement. Nous pouvons chercher à nous distraire, à minimiser ce que nous ressentons ou à nous raisonner pour faire disparaître l’émotion le plus vite possible. Parfois, ces stratégies nous aident à traverser un moment difficile. Mais lorsqu’elles deviennent notre seule manière de faire, nous risquons de ne plus écouter ce que nous éprouvons. Accueillir une émotion, c’est lui faire une place sans lui laisser nécessairement toute la place. Nous pouvons reconnaître notre tristesse sans qu’elle définisse toute notre journée. Nous pouvons ressentir de la colère sans être obligés de la transformer en acte. Nous pouvons être bouleversés sans avoir à nous reprocher notre sensibilité. Il ne s’agit pas de tout maîtriser. Il s’agit plutôt d’apprendre à mieux nous connaître dans ce que nous vivons.

Ce que la Gestalt-thérapie peut nous apprendre sur nos émotions.

En Gestalt-thérapie, l’attention se porte notamment sur ce que nous vivons dans le moment présent : nos sensations, nos émotions, nos pensées et notre manière d’entrer en relation avec notre environnement. Plutôt que de chercher immédiatement à faire disparaître une émotion, nous pouvons prendre le temps d’explorer la manière dont elle se manifeste. Qu’est-ce qui se passe lorsque je raconte cette situation ? Est-ce que ma gorge se serre ? Est-ce que je détourne le regard ? Est-ce que je ris alors que je suis triste ? Est-ce que je cherche à minimiser ce que je ressens pour ne pas déranger ? Ces manifestations ne donnent pas automatiquement une explication. Elles nous fournissent des indications sur notre expérience et peuvent nous aider à mieux comprendre notre manière de réagir. La relation a également son importance. Il arrive que nous puissions exprimer certaines choses avec une personne alors que nous les retenons avec une autre. Nous pouvons découvrir que nous avons davantage de liberté pour être nous-mêmes lorsque nous nous sentons écoutés et respectés. En séance, il ne s’agit pas de juger nos réactions ni de nous imposer une manière particulière de ressentir. Le travail consiste à explorer ce qui se passe pour nous, à notre rythme, et à mieux comprendre comment nous vivons les situations et les relations. Cette exploration peut nous aider à reconnaître nos besoins, nos limites et nos possibilités de choix. Elle ne promet pas de faire disparaître les émotions difficiles, mais elle peut ouvrir un espace pour les vivre autrement.

Apprendre à ne plus se juger pour ce que l'on ressent.

Nous ne choisissons pas toujours ce qui nous touche. Nous ne décidons pas non plus du moment où une larme va monter ou de l’intensité d’une émotion. En revanche, nous pouvons progressivement observer la manière dont nous accueillons ce qui se passe en nous. Est-ce que nous nous autorisons à ressentir ? Est-ce que nous nous jugeons immédiatement ? Est-ce que nous avons peur de ce que les autres pourraient découvrir de nous ? Il ne s’agit pas de supprimer toute retenue. Nous avons chacun notre intimité, nos limites et notre manière d’exprimer ce que nous vivons. Mais nous pouvons nous interroger sur les moments où la peur du jugement nous empêche d’être en contact avec nous-mêmes. Peut-être que nous n’avons pas besoin de devenir moins sensibles. Peut-être avons-nous surtout besoin de mieux comprendre notre sensibilité et de trouver des espaces où nous pouvons l’exprimer sans avoir à nous en excuser. Nous ne sommes pas obligés de tout comprendre immédiatement. Nous pouvons avancer pas à pas, en portant davantage attention à ce que nous ressentons, plutôt qu’en cherchant systématiquement à nous corriger.

Quand les émotions deviennent trop difficiles à vivre.

Il arrive que les émotions prennent une place telle qu’elles perturbent le sommeil, les relations, le travail ou la vie quotidienne. La tristesse, l’anxiété ou la colère peuvent alors devenir difficiles à traverser seul. Dans ces moments, demander de l’aide peut permettre de prendre du recul, de mettre des mots sur son expérience et d’explorer ce qui se joue dans sa vie. En tant que psychopraticien en Gestalt-thérapie à Reims, je propose un accompagnement aux adultes qui souhaitent mieux comprendre ce qu’ils vivent, notamment lorsqu’ils se sentent débordés par leurs émotions, traversent une période difficile ou rencontrent des difficultés dans leurs relations. Il n’est pas nécessaire de savoir exactement ce qui ne va pas pour commencer. Nous pouvons partir de ce qui est là, de ce que vous ressentez, même lorsque les mots ne viennent pas facilement. Comprendre ce qui se passe en soi ne consiste pas toujours à trouver immédiatement une réponse. Cela peut commencer par le fait de s’accorder un peu d’attention, sans se juger pour ce que l’on ressent. Si vous souhaitez découvrir mon approche, vous pouvez consulter la page [Pour qui ?] du site ou lire la page consacrée à la [première séance de psychothérapie à Reims].